Обо мне

Моя фотография
Это небольшая история о том, как уже сложенная дамочка размышляет о смысле бытия. Ничего необычного, проходи мимо. Ну ладно, прочти сначала пару постов.

вторник, 7 апреля 2020 г.

И снова здравствуйте, как говорят.

     Сегодня уже апрель 2020-го года, а это значит, что мне уже 21 год. Всего 21 или уже 21? когда я завела этот блог,  мне было 14. Семь. Семь лет этой странице, на которую я так редко захожу и так редко здесь пишу. А зря. Может, талант?

     Не думаю. Таланта во мне крепко мало по одной причине - ветреность. Боюсь, что мне это может помешать в "строительстве" карьеры. Как сложно быть взрослым.
Пост назад я, в далеком 2017, рассуждала о том, как хорошо и здорово выходить из зоны комфорта. Через пару месяцев мне разбили сердце, и я уже, наверное, по-другому думала. Как это связано? А я вернулась в свой кокон тогда и долго пыталась вылезти из него назад. И даже не знаю, как долго выпутывалась. Долго. Сложно.
    А потом я поднялась как никогда в жизни не поднималась. Во всех смыслах этого слова. Зал, карьера, подработки. А потом появился снова мужчина. Любовь. Ах. Славные были времена. Времена. Когда он меня убил. Снова "зона комфорта". Снова я в яме.  Но в этот раз я на удивление быстро выбралась. Меньше, чем за месяц я была уже на коне. Забавно звучит. Но я выиграла в этот раз. Не без потерь, но выиграла.
    Что же будет дальше? Сейчас, я не побоюсь этого заявления, я снова высоко. Для себя я высоко. И очень давно не люблю. Возможно, и в последний раз не любила. Что скорее всего. А пострадать я любила всегда.
    И что в сухом остатке? Сижу за макбуком, за стеклянным столом, пью зеленый чай. Все как хотела полжизни. Но одна. 

Отношения = комфорт

    
   Не все отношения приносят комфорт и облегчают жизнь. Многие люди, надеясь, что ситуация изменится в лучшую сторону, заковывают себя в обременяющие и тяжелые отношения в то время как можно просто отпустить. Просто отпустить? Непросто, да? 
   «Вот если он сегодня не сделает то, что обещал, я уйду!», — а потом задумываешься, а это ли повод для разрыва? Это подходящая причина, чтобы всё-таки бросить этот чемодан без ручки? У каждого из нас сложились к данной секунде некоторые стереотипы об отношениях в целом, о предательстве в этих же отношениях или же об ухаживаниях. Для кого-то многое неприемлемо, а кто-то с этим спокойно мирится. Так вот, как только появляется в голове лента с позывом, написанным выше в кавычках, это звонок. Звонок в колокол, в огромный колокол.   
    Любящий человек никогда не сможет примириться с невниманием, невыполнением обещаний в его сторону.  
    Никому не будет с этим легко жить. 
    Не мучайте и не мучайтесь в отношениях. 

вторник, 19 сентября 2017 г.

   В последнее время уровень моей загруженности в течение каждого дня превышает любую мою норму. Норма - это та самая зона комфорта. Очень приятно ощущать усталость, валиться с ног и не сидеть до утра, думая о том, как все плохо. Нет, неплохо. Все так неплохо, что уму непостижимо с первой-то мысли. Каждый раз, я, осознавая, что я наконец-то начала относиться ко многим вещам как к должному, расцветаю. Мне приятно понимать, что я все же вышла из этой злосчастной зоны комфорта. 
     Комфорт - это деградация. Сиди/лежи на диване и смотри сериалы, сжирая запасы из холодильника. Удобно? Комфортно? А дальше куда? А стоило бы развиваться куда-то, не так ли?
    Так вот, к чему все это я. Выходи из зоны комфорта, никому ещё она счастья не принесла. Не должно быть комфортно там, где благополучие за поворотом. "Все лучшее покупается лишь ценой великого страдания." Несколько высокопарно, и тем не менее.
     Делай то, что страшно. То, что выходит за рамки твоего "разумного". Не всегда это "разумное" бывает верным. Будь тем, кем другие не были, как однажды очень знаменитый кто-то сказал. 
       Ставь цели, достигай. Это несложно. Сложно только начинать. Но разве игра не стоит свеч? 
       Всегда оставайся тем самым -из ряда вон-, доказывай только себе, что ты все можешь. Никому это больше неважно. Есть только ты.
  И это не пост великой мотивации, это просто моё. личное. 

суббота, 25 марта 2017 г.

О любви.

Так что же все-таки важнее: любить или быть любимым? 
    Хм. Сложный, но повседневный вопрос. Однажды я уже отвечала на него, но не ответила все же конкретно. Пора разобрать, наверное, эту тему несколько глубже, конкретизировать аспекты. 
    Любовь - невероятное чувство, отрывающее нас от земли, уводящее шар земной у нас из-под ног. Но в то же время, любовь - это мука, великие страдания, если, она безответна, или, например, мы слишком привязаны к нашему объекту воздыхания. Я опять же готова согласиться с обеими сторонами этой медали: и сладость, и горечь таятся в этом чувстве, чуде, химической реакции. Но ведь мы же все равно никогда не сможем абстрагироваться от любви. Ведь невозможно отказаться от того, что даёт тебе силы жить, даёт тебе целое поле размышлений, полную чашу вдохновения... или наоборот - отнимает все к чертям, потрошит твою душу, каким бы абстрактным её существование не было. 
    А как же вторая часть вопроса? Может важнее просто быть любимым и не тратить нервы? Быть любимым - восхитительно, но это только в том случае, если ты уже любишь этого же человека. Не так ли? Когда мы любимы, мы расслаблены, спокойны, уже ничего не волнует, любят же уже, зачем стараться. Но никакой любви не будет в помине, если не "удобрять" эти чувства. И за любовь, за отношения должны бороться двое. Обязаны, если хотят сохранить эту химию между друг другом. Когда человек вкладывает все свои силы и возможности один, это продлится недолго. Все мы люди. И у всех у нас есть терпение, к сожалению, не бесконечное. 
   Вернёмся к вопросу: что важнее из этих двух зол? А я и не знаю. О любви можно рассуждать часами, но лично я никогда не приду к одному выводу. 
     Любовь - неотъемлемая часть нашей жизни. 
  Важно и любить, и быть любимым. Главное, не злоупотреблять.

четверг, 27 октября 2016 г.

Попробуй, сломай.

    Как все-таки забавно понимать, что толпа будет говорить тебе гадости, всеми силами портить бытие - тебе плевать. И как же все-таки может выбить из колеи один единственный человек. И выбить не просто, а сбить с толку совершенно, весь день ты занимаешься только тем, что думаешь, что же в тебе не так. Разрушая все, что тебе дорого. Вспоминая, как тебе дорог твой обидчик, этим же прощая его заведомо. Но не прощая себя. 
    Какая же тяжесть ложится в одночасье на твои наверное хрупкие, но морально сильные плечи, верно? Уже нет тебя сильной и могучей, как армии, да?  Разбить легко, как выяснилось тебя. Так какая же ты сильная? 
   А вот так вот, получается.

вторник, 9 августа 2016 г.

На повестке дня - негатив.

   Когда ты зол, в ярости, в гневе, обижен, ты презираешь все: того, кто обидел, всех, кто вокруг, кто случайно нарушает твою тишину, налитую злостью и ненавистью. Сидя в соц.сетях пропускаешь громкие видео, песни, рекламы - тошно слышать что-то, кроме своего внутреннего голоса, кричащего о том, как тебе плохо. Невозможно просто передать словами, как тебя все сейчас задевает и раздражает. 
   Но вот ты опускаешь ситуацию, ведь "ежедневная ноша не давит" и возвращаешься на обугленные остатки своего бытия, своего дня. Все тебе напоминает о твоей печали и поводу для злобы. Но ты уже не так зол, все уже пережито.
   Я хочу сказать одноне дай эмоциям разрушить тебя изнутри. Выплесни все во что-либо - отвлекись.
   Ты же сам знаешь много способов, которые могут тебя отвлечь, я даже учить тебя не буду. Не грузи свою чистую головушку проблемами, которых без твоей глупости не было бы и в помине. 
   Живите и наслаждайтесь всеми красками и яркостями жизни, а особенно близкими людьми. 
   Счастье - это мгновение, а мгновения неуловимы. 

среда, 6 июля 2016 г.

О несчастье с счастьем говори.

  Сижу час над пустой страницей и не знаю, какую тему бы осветить на этот раз. 
  И действительно, а писать больше нечего. Когда в жизни все складывается, пусть слегка не так, как хотелось изначально, но пока что туда-сюда гладко, нет никаких глобальных переживаний и нервотрепок, рассказывать-то и не о чем. 
   Какой все-таки мы интересный народ. Над своими бедами мы можем рыдать долго, практически постоянно. А о счастье что-то и нечего сказать. Ну, разумеется, кроме того, что ты счастлив.
  Так вот, я счастлива. И спокойна. За долгое время. Спокойна. И не одна. Это, кстати, лучшее, что может быть. 
Я сдала экзамены, получила свои результаты, в которые я до сих пор не верю и не поверю даже через 10 лет, но это уже другой вопрос, я все это время была не одна. И слава Богу. Такой жёсткий месяц выдался, если честно. Сами экзамены сдавать нестрашно. Самый стресс начинается, когда выходишь из аудитории и ждёшь 2 недели результат. И результат может быть абсолютно разный. ЕГЭ - это рулетка. Может попасться неудачный КИМ, проверяющий.. И ведь кажется, что от экзаменов зависит жизнь. На данный промежуток существования - да, но не стоит вкладывать много нервов и переживаний в ЕГЭ. Дальше будет хуже. 
  Так, вернёмся к тому, что я была не одна, сдавая и получая результаты ЕГЭ. Важно быть рядом с кем-то в этот период жизни, и я не о родителях, друзьях/подругах, а именно о человеке, который не даст вам сойти с ума в ожидании. Это очень легко сделать, оставшись наедине со своей проблемой. Но держитесь. Дальше - больше. 
Вот видите, о своём горе я могу писать и писать, т.к. ЕГЭ-то я сдала не лучшим образом и абсолютно несогласна с выставленными баллами. В этом и состоит моё горе. 

  О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлива. А о несчастье люди рассказывают ночи напролёт.